6 principi azzurri (o presunti tali) da evitare

Tutte le fanciulle sognano il principe azzurro. Ognuna di noi ha un ideale ben preciso di fidanzato nella propria mente, e quando finalmente conosciamo un ragazzo interessante, potremmo non cogliere subito i segnali che lui sia uno sfigato.

Nessuno è perfetto, ma state attente, perché ci sono alcune categorie di maschi che sono proprio da evitare! Se leggendo vi rendete conto che il vostro lui rientra in una delle 6 categorie di seguito, riflettete bene se il gioco vale la candela.

1-Lo sportivo

Il ragazzo sportivo appartiene ad una categoria molto pericolosa poiché all’inizio può sembrare ai vostri occhi il ragazzo perfetto. Ha un bel fisico ovviamente, è sempre pieno di energie e ama tenersi in forma. In realtà vi accorgete ben presto che si tratta di una vera spina nel fianco!

Dopo i primi appuntamenti romantici vi renderete conto che le conversazioni saranno incentrate solamente su cibo sano, palestra, vitamine e proteine.

Quando andrete a cena fuori giudicherà ogni portata che ordinerete con il relativo calcolo delle calorie! E se magari ingrasserete di qualche chilo, lui sarà lì pronto a trascinarvi in palestra con lui e sarete costrette ad infinite sessioni in palestra guidate dal vostro ragazzo che vi urlerà e vi inciterà come il sergente Hartman di Full Metal Jacket.

Se avete a che fare con un tipo del genere, scappate prima di iniziare con le fughe notturne in cucina alla ricerca di carboidrati!

2-Il nerd

Ovviamente il nerd è un tipo estremamente affascinante ed intellettuale. Con i suoi occhialini e l’immenso sapere vi conquisterà con i suoi modi timidi e le conversazioni profonde e filosofiche. Con un tipo del genere trascorrerete pomeriggi romantici in giro per musei e vi dedicherà splendide poesie in latino e greco.

Peccato che fidanzarsi con un ragazzo intellettuale significa stare in compagnia di una maestrina che vi correggerà ad ogni vostra imprecisione fino ad esasperarvi…

Riflettete se è il fidanzato giusto per voi.

3-Il chitarrista

Il chitarrista appartiene ad una categoria da evitare a qualunque costo. Non fatevi ingannare dal suo aspetto da bello e dannato,con le sue serenate vi scioglierà il cuore ma a parte strimpellare qualche nota non ha altre qualità.

I suoi lati negativi? É egocentrico, si crede un artista maledetto, quindi preparatevi a passare i pomeriggi chiusi con il suo gruppo in sala prove e ad essere trascinate ogni sabato sera davanti a pessimi drink nelle bettole di periferia…

Fuggite da questa vergogna!

4-Il super tifoso

Non c’è giustificazione per spiegare il comportamento del tifoso di calcio. Per questa tipologia di maschio,il calcio è una ragione di vita! Preparatevi a sabato sera rovinati, lunedì, mercoledì e le domeniche! Ogni giorno è buono per vedere una qualsiasi partita, oltre che quelle della squadre del cuore. Siate pronte a scenate da apocalisse se andrete per locali e ci sarà poco wi-fi e lui non potrà controllare i risultati in tempo reale! Per non parlare di quando lui e il suo gruppetto di amici si riuniranno per il fantacalcio!

Capirete in quel preciso istante che il vostro lui è un completo deficiente! Parliamo di intere notti passate con gli amici e mentre voi sarete disperate pensando ad un tradimento, lui si giustificherà rispondendo: “Asta del fantacalcio!” Telefonate interminabili parlando di acquisti, cambi e milioni di euro. No care ragazze, lui non è impazzito, si parla ancora di fantacalcio! Se esulterà contro la sua squadra del cuore non dovete chiamare un dottore, si tratta ancora di fantacalcio!

E se vi state chiedendo se potrete mai cambiare un fidanzato così, ricordatevi che prima di voi viene sempre prima la squadra del cuore.

5-Il geloso ossessivo

L’amore non è bello se non è litigarello! Un pò di gelosia fa bene alla coppia ma state attente se il vostro innamorato tende ad esagerare. Se si tratta di gelosia ossessiva ve ne accorgerete ben presto.

Il geloso cronico è colui che vi accompagnerà alla cena con le vostre amiche e vi aspetterà per tutta la sera in macchina per poi riaccompagnarvi a casa. Appena girerete l’angolo lui di soppiatto leggerà gli sms sul vostro cellulare perché in fondo non si fida. Ingaggerà un investigatore privato se non riuscirà a controllarvi costantemente!

Fuggite finché siete in tempo!

6-Il mammone

Si tratta di una categoria protetta, soprattutto in Italia. Il mammone è davvero il peggior compagno che possiate trovarvi. Anche per lui voi sarete sempre al secondo posto, il suo cuore batterà sempre e solo per la sua mammina. La vostra condanna sarà essere sempre paragonate alla mamma e non riuscirete mai ad eguagliarla o a superarla.

E se anche la suocera vi stresserà tanto quanto il figlio perché mai degne e meritevoli di frequentare il suo “bambino”, la risposta è una sola: state alla larga da madre e figlio!

Sicure, quindi, di voler un principe azzurro così?